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| Wie
man einer Katze eine Pille verabreicht:
* Nehmen Sie die Katze in die Beuge Ihres linken Armes, so als ob sie ein Baby halten. * Legen Sie den rechten Daumen und Mittelfinger an beiden Seiten des Mäulchens an und üben sie sanften Druck aus, bis die Katze es öffnet. * Schieben Sie die Pille hinein und lassen sie die Katze das Mäulchen schließen. * Sammeln Sie die Pille vom Boden auf und holen Sie die Katze hinterm Sofa vor. * Nehmen Sie sie wieder auf den Arm und wiederholen Sie den Vorgang. * Holen Sie die Katze aus dem Schlafzimmer und schmeißen Sie die angesabberte Pille weg. * Nehmen Sie eine neue Pille aus der Verpackung, die Katze erneut auf den Arm und halten Sie die Tatzen mit der linken Hand fest. Zwingen sie den Kiefer auf und schieben Sie die Pille in den hinteren Bereich des Mäulchens. Schließen Sie es und zählen sie bis 10. * Angeln Sie die Pille aus dem Goldfischglas und die Katze von der Garderobe. Rufen Sie Ihren Mann aus dem Garten. * Knien Sie sich auf dem Boden und klemmen Sie die Katze zwischen die Knie. Halten Sie die Vorderpfoten fest. Ignorieren Sie das Knurren der Katze. Bitten Sie Ihren Mann, den Kopf der Katze festzuhalten und ihr ein Holzlineal in den Hals zu schieben. Lassen Sie die Pille das Lineal runterkullern und reiben Sie anschließend den Katzenhals. * Pflücken Sie die Katze aus dem Vorhang. Nehmen Sie eine neue Pille aus der Packung. Notieren Sie sich ein neues Lineal zu kaufen und den Vorhang zu flicken. * Wickeln Sie die Katze in ein großes Handtuch. Drapieren Sie die Pille in das Endstück eines Strohhalmes. Bitten Sie Ihren Mann die Katze in den Schwitzkasten zu nehmen. so dass nur der Kopf durch die Ellenbogenbeuge guckt. Hebeln Sie das Katzenmäulchen mit Hilfe eines Kugelschreibers auf und pusten Sie die Pille in ihren Hals. * Überprüfen Sie die Packungsbeilage um sicher zu gehen, dass die Pille für Menschen harmlos ist. Trinken Sie ein Glas Wasser um den Geschmack loszuwerden. Verbinden Sie den Arm Ihres Mannes und entfernen Sie das Blut aus dem Teppich mit kaltem Wasser und Seife. * Holen Sie die Katze aus dem Gartenhäuschen des Nachbarn. Nehmen Sie eine neue Pille. Stecken sie die Katze in einen Schrank und schließen Sie die Tür in Höhe des Nackens, so dass der Kopf herausschaut. Hebeln Sie das Mäulchen mit einem Dessertlöffel auf. Flitschen Sie die Pille mit einem Gummiband in den Rachen. * Holen Sie einen Schraubenzieher aus der Garage und hängen Sie die Tür zurück in die Angeln. Legen Sie kalte Kompressen auf Ihr Gesicht und überprüfen Sie das Datum Ihrer letzten Tetanusimpfung. Werfen Sie Ihr blutbesprenkeltes T- Shirt weg und holen Sie sich ein neues aus dem Schlafzimmer. * Lassen Sie die Feuerwehr die Katze aus dem Baum auf der gegenüber liegenden Straßenseite holen. Entschuldigen Sie sich beim Nachbarn, der in den Zaum gefahren ist um der Katze auszuweichen. Nehmen Sie die letzte Pille aus der Packung. * Binden Sie die Vorder- und Hinterpfoten mit Wäscheleine zusammen. Knüpfen Sie sie an die Beine des Esstisches. Ziehen Sie sich Gartenhandschuhe über, öffnen Sie das Mäulchen mit Hilfe eines Brecheisens. Stopfen Sie die Pille hinein, gefolgt von einem Stück Filetsteak. Halten Sie den Kopf der Katze senkrecht und schütten Sie Wasser hinterher um die Pille herunter zu spülen. * Lassen Sie sich von Ihrem Mann ins Krankenhaus fahren. Sitzen Sie still während der Arzt Finger und Arm näht und Ihnen die Pille aus dem rechten Auge entfernt. Halten Sie auf dem Rückweg am Möbelhaus und bestellen Sie einen neuen Tisch. Nur weiterlesen, wenn sie kein Katzenfreund sind: *
Erschießen Sie die Katze und besorgen Sie sich einen Hund :-)) |
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| Katzen- Suchbild |
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| Gebrauchsanweisung für Katzen |
| Sie sind stolzer Besitzer einer süßen Katze! Sie haben keine Katzenallergie, dafür aber Katzenhaar auf Ihrem schönen schwarzen Lieblingspullover, Kratzer auf Ihrer Anbauwand und eine Menge liebeshungrige Kater, die ums Haus streichen. Herzlichen Glückwunsch! Damit Sie und Ihre süße Katze noch mehr Freude miteinander haben, sollten Sie diese Gebrauchsanleitung unbedingt aufmerksam durchlesen. |
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Mit Katzenhaaren zurecht kommen Zu den nervtötendsten Problemen des Katzenbesitzes zählt vor allem die Art und Weise, wie Katzen (besonders die langhaarigen flauschigen Arten) ihre Haare überall im Haus verstreuen, auf Teppichen, Sesseln, Gardinen, Betten, Kleidungsstücken aller Art, im Essen, auf Säuglingen usw. Die folgenden Tipps und Ratschläge sollten Ihnen bei der Lösung diesen schwerwiegenden Problems dienlich sein.
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| Reiben Sie heliumgefüllte Luftballons heftig an Ihrer Jersey-Kleidung, bevor Sie sie an Ihrer Katze befestigen. Durch diese Maßnahme werden die Ballons statisch aufgeladen und ziehen sämtliche losen Haare Ihrer Katze an, während diese sich durch Ihr Haus bewegt - kein einziges Haar fällt zu Boden. Wir empfehlen, die statische Aufladung jeden Abend durch Abreiben, mit der Hand zu entfernen. |
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WARNHINWEIS: |
| Der Staubsauger entfernt lose Katzenhaare im Moment ihrer Entstehung und sorgt so dafür, dass Teppich und Möbel haarfrei bleiben. |
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BITTE BEACHTEN SIE: Wenn Sie die Staubsaugerdüse nahe genug am Hintern Ihrer Katze anbringen, können Sie wie nebenbei noch einen weiteren häufig auftretenden Missstand beseitigen: die leidige Angewohnheit Ihres Lieblings, überall und immerzu zu kacken, wenn's ihr gerade danach ist. Allerdings entsteht durch dieses Verfahren, obwohl Ihr Haus gänzlich abgas- und rückstandsfrei wird, ein neues, überaus unangenehmes Problem: Das Leeren Ihres Staubsaugerbeutels kann zu einer ekligen und möglicherweise sogar traumatisierenden Tätigkeit geraten; überdies wird die Garantie Ihres Geräts auf diese Weise hinfällig (und Sie bekommen Schwierigkeiten mit Ihrem Staubsauger-Reparaturdienst, wenn das Gerät - was kaum erstaunlich ist - alle zwei Wochen zusammenbricht). |
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Entwurmen Ihrer Katze Der Versuch, gegen den Willen Ihrer Katze Entwurmungstabletten in ihren Rachen zu befördern, gehört zu den weiteren, extrem gefährlichen und verletzungsanfälligen Situationen im Leben eines Katzenbesitzers. Sie sollten absolut sicher gehen, jede nur denkbare Vorsicht walten zu lassen; Ihre persönliche Sicherheit sollte bei dieser Operation stets im Vordergrund stehen. Überprüfen Sie, ob Sie die Raten Ihrer Lebensversicherung pünktlich gezahlt haben. Wir empfehlen dringend, diese überaus delikate Operation in gehörigem Abstand zu Ihrem kleinen Liebling durchzuführen. (Siehe dazu auch die bisherigen Hinweise über Sicherheitskleidung und Schutz-Zubehör).
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Warten Sie, bis Ihre Katze gähnt (für gewöhnlich alle dreißig Sekunden) und befördern Sie die Entwurmungstablette durch den Briefschlitz Ihrer Haustür (die unbedingt fest verschlossen sein sollte!). Benutzen Sie dazu eine Zwille oder ein Luftgewehr. |
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| Besorgen Sie sich bei den zuständigen Behörden die Sicherheitshinweise zum Überleben eines Atomschlags. Mit diesen Tipps sollte es Ihnen nicht schwer fallen, einen bombensicheren Schutz hinter Ihrem Sofa auszubauen. Verwenden Sie dazu Sandsäcke, Teppiche, Matratzen, Bettdecken und Türen (am besten aus Hartholz oder Stahl). |
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Katzen kacken überall hin Machen wir uns nichts vor: Der Versuch, Katzen dazu zu bringen, nur in ihr Katzenklo zu kacken, ist zum Scheitern verurteilt und reine Zeitverschwendung. Versuchen Sie lieber, einen Goldfisch davon abzuhalten, ins Wasser zu pinkeln - das hat mehr Aussicht auf Erfolg.
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| Rundheraus gesagt: Am besten bestellen Sie eine ganze Wagenladung mit Katzenstreu und verteilen es gleichmäßig im ganzen Haus, so dass der Boden schön bedeckt ist. Ausschließlich mit dieser Methode können Sie sicherstellen, dass Ihre verdammte Mieze das Zeug auch wirklich benutzt - und nebenbei haben Sie damit das beste Isoliermaterial auf dem Boden und sparen sich teure Teppiche. |
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BITTE BEACHTEN SIE: Verteilen Sie das Katzenstreu mit äußerster Sorgfalt und stellen Sie sicher, dass wirklich alle bevorzugten Kackplätze Ihres Kätzchens - hinter dem Sofa, unter dem Bett, in Ihren Hausschuhen, im Hundekörbchen usw. - damit bedeckt sind. Überall - nur im Katzenklo können Sie es getrost weglassen |
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| Menü |
| Wie massiere ich eine Katze? |
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